左を見ろ
→ こっちは右だ、馬鹿
ジャイアントスイング
中２のときに新任の女先生を驚かそうってことになって、先生が体育館に一人でいたときに５人くらいで取り囲んだ。
プロレスの、足を持ち上げて宙でグルグル回すジャイアントスイングをしようとしてたんだけど、羽交い締めにしたときにキャァァァァァーって先生が悲鳴を上げて、バンッ！バンッ！バンッ！って感じで周囲の準備室の扉が開いて昼休み中の男の先生たちが飛び出してきた。
「お、お前らぁ！」ってもう生徒じゃなくて不審者を恫喝するときの表情だった。
「こ、この子たちがぁぁぁ」って羽交い締めにされていた先生も顔をグシャグシャにして叫んだ。
「僕達だけでは処理できない、校長を呼ばなければ」みたいなことを言って男の先生達が集まってくる。
なにか勘違いされてるのではと激しく感じていた。
ここは毅然とした言い訳をしなければならないと思った。
そして僕はグイッと一歩前に出てよく通る声で言った。
「僕たちはただ、先生を回そうとしていただけです」
IT革命
【社会】インターネット利用率ついに100%に−総務省の実態調査で判明
先月27日に実施された、インターネット利用に関するアンケートでインターネットの利用率が100%となっていたことが明らかになった。
麻生総務大臣は「これは政府主導によるIT政策の効果の現れと言っていいだろう」とのコメントを発表した。
調査したのは、総務省統計局統計センターなど。今年四月にインターネット上でアンケートを実施し、約二万三千人から回答を得た。
NASA
アメリカのNASAは、宇宙飛行士を最初に宇宙に送り込んだとき、無重力状態ではボールペンが書けないことを発見した。
これではボールペンを持って行っても役に立たない。
NASAの科学者たちはこの問題に立ち向かうべく、10年の歳月と120億ドルの開発費をかけて研究を重ねた。
その結果ついに、無重力でも上下逆にしても水の中でも氷点下でも摂氏300度でも、どんな状況下でもどんな表面にでも書けるボールペンを開発した！！
一方ロシアは鉛筆を使った。
最終バス
漏れ、路線バスの運転手。
先日、深夜１時過ぎの最終便を運転していた。
あと十数分で終点。これで明日、明後日とお休み。
お客さんもみんな降りたので、マイクつけたままで気分よく歌ってた。
「えっびマヨマヨー、えびマヨー！ えっびマヨマヨー！」
十分くらい歌って、終点まであと数停ってところで、
「ピンポーン」
死角になってる後部座席にお客さんがいらっしゃったんですね。
いやぁ、あの時は死ぬほど恥ずかしかったぁ・・・。
観客数
「ハウルの動く城のお客の入りどうだった？」
「ん〜。○○○○○○○」
○の中身を知りたいアナタ！今すぐキーボードのＵからＱまでを続けて読むんだ！
バレンタインデー
女性店員がレジにいるコンビニでチョコを買う
↓
わざとチョコを受け取り忘れて店を出る
↓
女性店員が走って渡しに来る「あの・・・これ・・・」
↓
ちょっぴりバレンタイン気分
スカイダイビング
高度３０００：パラシュートと思って背負って飛び出したら弟のリュックサック。
高度２０００：一応紐を引っ張ってみると、リュックから弁当が出てくる。
高度１５００：使えるものがないかリュックの中身を調べ始める。
高度１４００：ビニールシートを見付け、ムササビの術を試みるが、シートのサイズが思いの外小さく断念。
高度１０００：リュックのなかに携帯を発見。Ｆｅｄｅｘに電話するが、イタ電するなと怒られる。
高度６００：折畳み傘発見。開いてはみるものの、案の定傘は裏返る。
高度１００：弁当を食べることにした。
高度０ ：合掌
ドラゴンボールは実話では無かった！
毎日新聞14時02分
「鳥山明さんがドラゴンボールをフィクションと認める」
人気漫画「ドラゴンボール」の作者、鳥山明さんは4日の本紙のインタビューの中で、「ドラゴンボールは本当は実話ではなかった」と明らかにした。
鳥山さんは、「編集部にも毎日のように問い合わせが殺到した。このままだと出版社にも迷惑をかける」と心境を明らかにした。
ドラゴンボールは週刊少年ジャンプに連載していた漫画で、少年から中高齢者に渡って連載終了の現在も幅広い支持を得ている。当初は鳥山さんの自伝風であったが、「神龍を呼び出す」、「ランチさんがくしゃみすると髪の色が即座に変わる」などの内容から、「あれはフィクションではないか」という声が児童の保護者を中心に高まっていた。
予言
ある日、平穏な家庭に赤ちゃんが一人産まれました。
その赤ちゃんは驚いたことに、産まれたばかりですぐに言葉を発したのです。
第一声は、 「おじいちゃん」でした。おじいちゃんはひどく喜び、涙を流したそうです。
ところが次の日、おじいちゃんは死んでしまいました。
赤ちゃんはまた、言葉を発しました。 「おかあさん」と。
そして次の日には、おかあさんが息を引き取りました。
おとうさんは震え上がりました。どうすればいいんだろう・・悩みに悩みました。
一時は子供を殺す事まで考えましたが、さすがにそれは出来ませんでした。
そして、ついに赤ちゃんは言いました。「おとうさん」と。
お父さんは半狂乱になりました。
次の日、隣のおじさんが死にました。
ブッシュ大統領
訪英したブッシュ大統領は，サッチャー元首相と会談することとなった。
「マダム。あなたの成功の秘訣を是非お伺いしたいですな」
「あら」鉄の女は言った。「それは優秀な人材を集めることかしら」
「もっともですな」ブッシュは深く頷いた。「しかし，どうやって優秀かどうかを見分けるかが難しくはありませんか?」
「簡単なことよ」サッチャーは答えた。「じゃ，やってみるわよ」
彼女は，ブレア首相に電話した。
「こんにちは。トニー。ちょっとした質問に答えてくれるかしら」
「どんな質問でしょうか。マダム」
「あなたのお父上とお母上から生まれた子供で，あなたの兄弟でも姉妹でもない人は誰？」
「はっはっは」ブレア首相は笑った。「それは私です」
ブッシュは，ホワイトハウスに戻ると，さっそく，チェイニー大統領補佐官とラムズフェルド国防長官を呼び出して，例の質問をしてみた。
二人は，しどろもどろとなり，緊急の用事を思い出したと言って，いったん大統領の前を辞した。そして，頭のいいパウエル国務長官を見つけて，例の質問をぶつけてみたのである。
即座にパウエルは「それは私だよ」と答えた。
二人は大統領執務室に戻り，こう言った。
「例のご質問ですが，それはパウエル国務長官ですな」
大統領はひどく落胆した。こんな連中がブレーンでは，次期大統領選は絶望というものではないか。
「どうしようもないな。君たちは」大統領はため息をつきながら言った。「そんなことも分からないのかね。まったく」
大統領は，二人の愚か者に答えを教えてやることにした。
「答えは，トニー・ブレアだよ」
名探偵コナン
26日午後7時50分ごろ、米花市米花町のホテルロビーで「眠りの小五郎」として知られる探偵毛利小五郎さん（45）が頸部を針のようなもので刺されて死亡し、警視庁捜査一課が毛利さんと一緒にいた男子小学生（7）を重過失致死の疑いがあるとして補導していたことが分かった。小学生は毛利さんの知人の子供で、以前から毛利さん宅で一緒に暮らしていたという。
関係者によると、毛利さんが偶然居合わせた殺人事件の現場で警察の捜査に協力していたところ、小学生が突然毛利さんに向かって麻酔針を発射し、毛利さんはその場で意識を失い呼吸困難に陥り間もなく死亡した。
小学生は警察の取調べに対して、麻酔針は以前から何度も繰り返し使用していた、毛利さんを殺害する意思は全くなかったと説明しているが、一方で自分は高校生探偵だなどと訳のわからないことも話しており、警察では小学生の精神鑑定を実施するとともに、腕時計型麻酔銃の入手経路などについても調べを進める予定。（日売新聞）
伝説の鈴木さん
新入社員の頃、課内で「伝説の鈴木さん」という名前がよく出ていた。
ある日、主任から「この書類、伝説の鈴木さんに渡してきて」と頼まれた。
「どこにいらっしゃるのですか？」と聞き返したら、
「伝説の鈴木さんなんだから伝説の部屋に決まってんだろ。3階の奥だよ」と言われた。
伝説の部屋という言葉にわくわくしながら3階の奥へ行くと「電気設備課」があった。
子どものころ欲しかったモノ
そうか、あれからもう１３年も経つのか…。
当時の俺はリア厨だったよ。
そのころ俺はどうしてもほしいものがあってな。
今考えるとどうしてそんなものほしがったんだ？と首を傾げたくなるんだが。
俺は地球儀がほしかった。もちろん国名、地名が入ってるやつな。
俺はそれが欲しくて欲しくて、おやつも我慢して、親の手伝いを必死こいてやって毎日毎日、少しずつ小金をためていたんだ。
そうやってちまちま小金をため始めて１年ぐらい経って、ようやく念願の地球儀が買えたんだ。
今でも覚えてる。青くピカピカ光ってて、友人にも見せびらかしたよ。
でもな・・・。
買 っ た ２ 日 後 に ソ 連 が 崩 壊 し て し ま っ て な 。
三日三晩泣きどおしだったな。
論理学
ジョーは酒場で論理学の教授と知り合った。
「論理学ってのはどういったもんですか？」
「やって見せましょうか。お宅には芝刈機があります？」
「ありますよ」
「ということは、広い庭があるわけですね？」
「その通り！うちには広い庭があります」
「ということは、一戸建てですね？」
「その通り！一戸建てです」
「ということは、ご家族がいますね？」
「その通り！妻と２人の子供がいます」
「ということは、あなたはホモではないですね？」
「その通り！ホモじゃありません」
「つまりこれが論理学ですよ」
「なるほど！」
深く感心したジョーは、翌日友人のスティーブに言った。
「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈機があるか？」
「いや。ないよ」
「ということは、君はホモだな！！」
ある統計
ある食べ物が身体にいいという話はよく聞きますが、アメリカの調査結果によれば、パンは危険な食べ物だということがわかりました。
パン食が増えている日本も他人事ではありません！
その驚愕の事実をご紹介します。
1)犯罪者の98％はパンを食べている
2)パンを日常的に食べて育った子供の約半数は、テストが平均点以下である
3)暴力的犯罪の90％は、パンを食べてから24時間以内に起きている
4)パンは中毒症状を引き起こす。被験者に最初はパンと水を与え、後に水だけを与える実験をすると、2日もしないうちにパンを異常にほしがる
5)新生児にパンを与えると、のどをつまらせて苦しがる
6)18世紀、どの家も各自でパンを焼いていた頃、平均寿命は50歳だった
7)パンを食べるアメリカ人のほとんどは、重大な科学的事実と無意味な統計の区別がつかない
楽しい国語
問1:「あたかも」を使って短文を作りなさい
答:「冷蔵庫に牛乳があたかもしれない 」
問2:「どんより」を使って短文を作りなさい
答:「僕は、うどんよりそばが好きだ」
問3:「もし〜なら」を使って短文を作りなさい
答：「もしもし奈良県の人ですか？」
問4：「まさか〜ろう」を使って短文を作りなさい
答：「まさかりかついだ金太郎」
問5：「うってかわって」使って短文を作りなさい
答：「彼は麻薬をうって変わってしまった」
問6:「おりから」をつかって短文を作りなさい
答: 「檻からライオンが逃げて大騒ぎとなった」
問7:「いかにも」をつかって短文を作りなさい
答: 「イカにもタコにも吸盤はある」
問8:「やがて」を使って短文を作りなさい
答: 「矢が鉄砲に勝てるわけないだろう」
問9:「あながち」を使って短文を作りなさい
答: 「ピュアなガチョウだなぁ」
問10:「どうしても」を使って短文を作りなさい
答: 「先生、移動してもいいですか? 」
問11:「とりわけ」を使って短文を作りなさい
答: 「鳥は毛虫を食べる」
問12:「あたふた」を使って短文を作りなさい
答: 「ACあたふたが壊れて困ってしまった」
くまのプーさん
俺は絵本でプーさん見てビビったぞ。
クマとトラの猛獣コンビはまぁいいが。
その猛獣コンビに何故、ブタだのウサギだのがくっついて歩いてるんだ！？
非常時の食糧か？
って妻に言ったら、娘の前では絶対それ言うなと怒られますた
イオナズン
面接官「特技はイオナズンとありますが？」
学生 「はい。イオナズンです。」
面接官「イオナズンとは何のことですか？」
学生 「魔法です。」
面接官「え、魔法？」
学生 「はい。魔法です。敵全員に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのイオナズンは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生 「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生 「でも、警察にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生 「敵全員に１００以上与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
学生 「１００ヒットポイントです。HPとも書きます。ヒットポイントというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生 「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。イオナズン。」
面接官「いいですよ。使って下さい。イオナズンとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生 「運がよかったな。今日はMPが足りないみたいだ。」
面接官「帰れよ。」
若い女性の一人暮らし
一人暮らししてるんだけど、けっこう前から部屋の前の廊下で「この部屋のヤツどんなん？」とか「ほんまアホやなぁ」などと言う人が２、３日に一回は出てくんの。 そんで、私はずーっと悩んでた。「私迷惑かけてるかなあ」って
先週、いつものように部屋の前でウワサしてるのが聞こえて、どんな人が言ってるんだろ？と、出かけるフリしてドアを開けてみた。するとそこに立ってたのは、端の部屋に住んでるイケメン君とその友人。私の顔を見て、「おい女かよ〜！」って笑い出したんで、
私「何がおかしいん？」
彼「え！？いや、だってそれ誰が見ても笑うっしょ？」
彼が指差したドアの横見て、私は唖然とした。
ネームプレートに「精神と時の部屋」と書いてあったΣ（￣□￣；）
ちょっと彼に想いを寄せていただけに、馬鹿女だと思われてたのかと考えるとホント死にそうだった。。話を聞くと、半年前から変なネームプレートになっていたらしく、それに全然気付いてなかった自分に対してもメチャクチャ恥ずかしかった。
「精神と時の部屋」の裏には「徹子の部屋」と書いてあって、他にも「韓国式マッサージ店」「愛の説教部屋」などと書かれた紙がプレートに挟まれてて、ある時は「徹子の部屋」でまたある時は「韓国式マッサージ店」になってたらしい。
犯人は時々遊びにきてた男友達だったんですが、あんたほんとにひどすぎる(´Д⊂
自家用車の買い方
■アメリカ人の買い方
一番でかいの ←大きいものは良いという大雑把な価値観
一番馬力のあんの ←パワーがあれば良いという大雑把な価値観
一番安いの ←安ければ良いという底抜け状態
一番に目に付いたコレ ←考えるのがﾏﾝど臭いO気質
■日本人の買い方
トヨタの車が欲しい ←ブランド思考
四輪独立懸架 ←スペック思考
２００馬力は欲しい ←不必要なスペック思考
試乗せずに買う ←無意味にメーカーを信じている
■ドイツ人の買い方
このバンパーはリサイクル可能か？ ←執拗な環境配慮
このエンジンのＣＯ２は？ ←しつこいぐらい執拗な環境配慮
カタログでは分からんから現物を見せろ！ ←現物主義
試乗させろ ←徹底的な現物主義
■フランス人の買い方
なんだ？ドイツ製なのか！ ←未だにドイツ製品に対する敵意
やっぱドイツ製なんだよな ←欲しいものがドイツ製であるくやしさ
ドイツ製じゃないとな ←バカにしつつドイツ車が欲しくてしょうがない
まぁ〜同じＥＵだから ←無理やりの合理化。オペルを買えおまえ。
■イタリア人の買い方
まず販売店の女の子をナンパ ←車を買いに来ている
説明を聞くフリをしてタッチ ←車を買いに来ている。
食事に誘う ←車を買いにきている。
そのまま帰る ←ママンの車にのってろボケ！
コンビニにて
深夜のコンビニのバイトは、週刊誌とかを読んで時間を潰せばいいというイメージがあったが、実際は驚くほどの仕事をやらなければならず、全然楽ではない。
しかも夜に限ってややこしい客が来る。
客：「すいません。さっき、肉まんをここで買ったんですけど、受け取ったのは肉まんじゃなくて、あんまんだったんですよね・・・、取り替えてくれますか？」
私：「分かりました。それで、その間違ったほうのあんまんはどこですか？」
客：「食べちゃいました」
私：「・・・」
日本という国に生まれて
ある時、日本人を怒らそうと、アメリカ人、北朝鮮人、韓国人、中国人が賭けをした。
まずは、韓国人が、海上にかってにラインを引き、
そこを超えた日本漁民を片っ端から拿捕などして、数十人がアボーンし、竹島を取った。
どうだ！ これなら怒るだろう！ 韓国人は期待した。
しかし、日本人は怒らない。
次に、北朝鮮人が挑戦した。日本人を拉致し、麻薬、偽札などなど
日本社会をひっかきまわした。 さぁ、これにはいくらなんでも・・・
みんな固唾をのんだ。 しかし、音なしの構えの日本人。
ならば、俺だ。とばかりに中国人。ＯＤＡをもらう調印式を欠席し
回覧で、調印するという挑発行為を手始めに、原潜をもぐったまま
領海侵犯させるという、日本以外なら戦争にさえ発展しかねない
行為をした。さらに、執拗に内政干渉。これは、中国の勝ちだと誰もが思った。
しかし、日本は、怒らない・・・
アメリカは唸った。 日本人は、化け物か？
アメリカは、憲法を押し付け、首都を制圧できるように軍を配置し
横田基地の日本人への利用を当初の民間機利用案から、
自衛隊機だけ許可するようにねじこんだ。
依然、首都上空の管制をあけわたさない。
しかし、日本人は怒らない。
すると、それまでジッと様子をうかがっていロシアが言った。
「もう核しかないな。日本人を怒らせるには。」
アメリカが、ロシアに言った。
「それ、もうやった。」
錯覚1
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姪の誕生日に
「これで何か美味しいものでも食べなさない」
と言って割り箸をあげました。
竹島の日
この度はご意見をいただきましてありがとうございました。
さて、貴殿からお寄せいただいた「竹島の日制定」についてですが
その件におきましては、本県とは一切関係がございませんので、
貴殿が要望するような、関係者に感謝の意を伝えること等の行為ができないことをお詫びとともに申し上げたいと思います。
今後も県政または県のホームページ等におきまして、
ご意見、ご感想などがございましたらお気軽にお寄せください。
平成17年3月16日 鳥取県総務部広報課
